Zatvori

Mit o srećnoj ljubavi

Žene očajne vrište kako više nema pravih muškaraca s kojima mogu da ostvare svoj san o savršenoj ljubavi. Ima, ali oni nemaju mnogo para nego mnogo centimetara i ne padaju na ribe kojima je par cipela vredniji od orgazma. Padaju na dobro dupe.

Žene očajne vrište kako više nema pravih muškaraca s kojima mogu da ostvare svoj san o savršenoj ljubavi. Ima, ali oni nemaju mnogo para nego mnogo centimetara i ne padaju na ribe kojima je par cipela vredniji od orgazma. Padaju na dobro dupe.

To što ljudi za Novu godinu obuku crvene gaće da bi imali sreće u ljubavi, koliko god bilo idiotski, i nije toliki prekršaj u odnosu na brojne knjige popularnih spisateljica na temu srećne ljubavi, upotrebe muškarca i slično. Ipak, govori dosta o seksualnim problemima čovečanstva: svi kukaju kako ne mogu da nađu pravu ljubav uopšte se ne obazirući na vrlo očigledan poremećaj – to što su im crvene gaće važnije od onoga što se u njih pakuje. Ne samo za Novu godinu, već svakog dana.

mit

Dešava se tako povremeno da tokom lepog, sunčanog prepodneva pripadajućeg decembarskoj pretprazničnoj groznici stojim pred Laguninim izlogom i diskretno poželim da ga olomim glavom kad vidim naslove popularnih spisateljica ispod kojih u podnaslovu stoje mudrolije tipa “to narod voli“, podtipa „kako da se srećno udate i beskrupulozno i brutalno iskoristite niže biće pod nazivom muškarac do poslednjeg hromozoma“. U ovakvom štivu reč „zavođenje“, koja inače znači obmanjivanje, dobila je pozitivnu konotaciju, orgazmi su ok, ali je mahnita kupovina obuće neuporedivo bliža suštinskom smislu života, niko ne povraća i ne prdi već svi samo piju „menhetn“ i izvlače pramenove. U tim trenucima, umesto da čeonom kosti odalamim debelo staklo, upotrebim drevnu Sun Cuovu mudrost „Kad naleće – propuštaj“, i sveznajući se osmehnem uz blago podsećanje na to zašto sam prestao da pišem knjige i zašto sam se razveo. Da, ja sam muškarac, i za razliku od njih znam u čemu je tajna: muškarac ima samo dva poriva – glad i želju za seksom. Zato, ako vidite muškarca koji u tom trenutku nema erekciju, napravite mu sendvič. Žene su, s druge strane, stvorene da budu voljene, a ne shvaćene.

Čovek bankomat

Kad maštaju o srećnoj ljubavi, žene pretežno maštaju o prostranom stanu ili kući sa kuhinjom u pastelnim tonovima, o malom seksi džipu, o kozmetici i đakuziju, o bezbrižnosti. A onda kad se, nepopravljivo kasno, njihova slika srećne ljubavi izoštri na muškarca, one tu vide zaštitnika, bezuslovnog prijatelja, pouzdanog dobrog medu koji rešava sve probleme i uopšte ih ne opterećuje već ih samo tretira kao princeze. IQ, veličina penisa, telesna građa i opšte obrazovanje nebitni, jer pravog muškarca čine visoka inicijativa i obožavanje žene. Što bi rekao Oskar born-tu-bi-Vajld, bolje je imati stalan prihod nego biti fascinantan. Na toj ženskoj slici savršene budućnosti pastoralnog karaktera, prema kojoj su naslovna bombonjere i razglednica iz Herceg Novog dramatični poput plakata za novi Hellraiser, vesela dečica iz koje prosto isijavaju različiti talenti, sin lep i obučen kao Džoni Dep, ćerka prezgodna i odevena kao Keti Peri u lilihip izdanju, umesto posuđa po kući u slobodno vreme razbijaju atome i pohađaju stranu školu s perspektivom Harvarda ili MIT-a za koji se, naravno ima. I, da ne zaboravimo najvažnije od svega, svakodnevna kupovina cipela, neuporedivo važnija od orgazma.

Ne! Put do muškog srca ne vodi preko stomaka. Autoput je nešto niže, ispod stomaka…

I maštaju tako žene dok u kadi stružu skorele pete, nabijajući usput sebe potpuno neosnovanim samopouzdanjem tipa Cosmopolitan, podtipa „Ja zaslužujem najbolje“. Čime – ne zna se. To me uvek podseti na onu prepisku iz Vašington posta kad je riba poslala pismo sledeće sadržine „Lepa sam, fina, išla sam u dobru gimnaziju, treba mi muž koji zarađuje više od pola miliona dolara godišnje. Na primer, moja prijateljica,koja nije toliko lepa,udala se za tipa koji zarađuje 600.000$, pa računam da meni takođe pripada neko sa većom zaradom od toga. Zašto ne mogu da ga nađem?“. U sledećem broju tip joj je opušteno odgovorio:“Ja sam broker na Vol stritu i zarađujem oko 800 hiljada godišnje, pa pretpostavljam da spadam u vašu ciljnu grupu i mogu da vam dam odgovor na pitanje. Vi tražite više od pola miliona godišnje, što predstavlja određeno ulaganje. S druge strane, iz vašeg pisma se vidi da je ono što nudite lepota. Pola miliona je dosta ozbiljno ulaganje, pa ćemo analizirati vrednost u koju se ulaže, vašu lepotu: izvesno je da za deset godina nećete biti lepši nego sad, čak bi se osnovano moglo pretpostaviti da ćete biti manje lepi, pa je samim tim vaša lepota ono što se na berzi zove opadajuća vrednost. U opadajuće vrednosti se u principu ne ulaže ni mnogo manji novac od pola miliona godišnje, pa je to odgovor na vaše pitanje zašto ne možete da nađete ono što tražite“. Eto, kad je trgovina u pitanju, a čovek trgovac. Lepo objasnio. A žene i dalje maštaju i stružu pete. I čitaju čudesne priručnike o ljubavi spisateljica koje su po strogom pravilu solo. I onda kao gde je moja srećna ljubav.

Koliko košta idila

Zaštitništvo je najčešće opravdanje za užasavajući prizor lepe, mlade devojke sa tipom koji bi mogao da radi samo kao junetina u mesari.

Kad dođe vreme da svoju pastoralnu sliku srećne ljubavi projektuju u stvarnost, u svoj život, žene uglavnom koriste metodu preklapanja. Pogledaju unutra, u svoje snove, pogledaju napolje u muškarca pred sobom, i gledaju koliko se detalja podudara. I tako dolazimo do čudesnih brakova današnjice.

vodic za dusu

Prvi faktor koji je potreban da bi se poklopile slike kuće, kuhinje, malog seksi džipa, kozmetike, školovanja dece i orgastične kupovine cipela je puno para. Ali baš puno. Kuća: 50.000-1.000.000 evra. Džip: 25.000-100.000 evra. Školovanje dece: 16.000 – 40.000 evra. Kozmetika i cipele: 500 – 2.000 mesečno. Da bi baja imao te pare, potrebno je da hodi jednim od dva puta. Prvi – da radi od jutra do mraka, te je a) uvek odsutan, b) nezainteresovan za zajednicu jer ne može da je ostvari, c) dovoljno inteligentan da odmah shvati da je nevesta preskupa zajebancija za njega, jer su kurve neuporedivo jeftinije rešenje. Druga staza kojom se ređe ide je ilegalan biznis. E, ovaj đuvegija hoće, jer je romantik i pristalica tradicionalnih vrednosti, ma koiko ovo montipajtonovski zvuči, ali ova slika idile vremenom dobija šum, skremblovana je, pa se čak desi i ono „izvinite zbog prekida programa“. Kujna, cipele, deca, sve je tu, ali tu su i drugari: strepnja, strah, psihičko i fizičko maltretiranje, ograničeno kretanje. Znači, stativa.

Druga klopka za mlade dame koje sneno gledaju tursku seriju i maštaju o srećnoj ljubavi je dobri meda koji će da ih mazi, pazi, češka i štiti. Drage mace, ako muškarac hoće nekog da mazi, pazi, čekška i da o njemu brine, napraviće sebi troje dece. Žena mu ne treba za maženje i češkanje nego za ubijanje od seksa. Ne! Put do muškog srca ne vodi preko stomaka. Autoput je nešto niže, ispod stomaka.

Što se tiče zaštitničke figure, ta očekivanja su ravna stajanju pored dimnjaka po ciči zimi u iščekivanju Deda Mraza. Kao prvo, osoba koja je nesposobna da se čuva sama je potrebna samo nekom ko sebi nešto hoće da dokaže. Nesposobnost brige o sebi je hendikep ravan teškom invaliditetu i muškarca može mnogo da košta. Drugo, čak i kad se izuzme da će on svoje zaštitničke sklonosti ispoljiti prema nejači, a ne prema zdravoj, pravoj i zreloj osobi koja bi po svim parametrima trebalo da se brine sama o sebi, postavlja se pitanje ko uopšte može da bude zaštitnik. Upoznali ste nekog ko je otporan na metak? Nož? Nekog čije koleno ostane celo kad popije parabolu vrha bejzbolke? Nekog ko ima garanciju od Boga da će uvek imati posao, novac, zdravlje, snagu, lepotu, samopouzdanje i odlično raspoloženje? Da neće dobiti alchajmera ili otići u zatvor? Opet stativa. A to zaštitnišvo je najčešće opravdanje za onaj vrlo čest užasavajući prizor lepe, mlade devojke koja se umilno grli sa tipom koji bi, da je pravde, mogao da se zaposli samo kao junetina u mesari. Kad vidim takav par imam utisak da se Bog povremeno baš dobro zajebava. Šta ćeš, mala? Gudru neku? E pa, što bi rekao Toni Soprano, ne postoji hemijsko rešenje za spiritualni problem.

Ljubav ima veliko dupe

I uglavnom, pošto su se žešće ispromašivale, žene su počele da tvrde da pravih muškaraca više nema, ali su one mahnito počele da ugrađuju velike sise, za slučaj da se neko ipak pojavi. I opet stativa. Super su sise, divno poskakuju i daju portretu seksualnu konotaciju. Međutim, treba znati jednu stvar: sise su za muškarca statusni simbol. Da, on ih voli. Voli ih kao što voli lamborgini galjardo, kao što voli brajtling sat, kao što voli i7 procesor. Ono što se iskreno, tajno i pomalo nastrano voli je dupe. Ono je ključ ženske seksualne privlačnosti. Okej, nije to topla voda, ali se, prema opštoj javnoj slici, čini da one koje to znaju čuvaju tajnu. Bijonse, Dženifer Lopez, Šakira… Pa nisu li i kod nas kraljice splavova Danijela Vranić, Ana Nikolić i ostale sa buljama za medalju? Njih gađaju parama, a ne ove sa erbegovima. I ‘ajd što se masovno ugrađuju sise, nego se uz to drže mazohističke dijete, koriste anticelulit kreme i vežbe koje bez po muke žensko dupe pretvaraju u muško. Mislim, to je za žuti karton. I onda nema pravih muškaraca. Pa bejbe, pravi muškarac ne želi dečka sa sisama.

vodic za duusu

Durite se vi koliko hoćete, ali pravi muškarci su tu. Puše, piju, glavom biju. Vole, diže im se, smeju se, imaju odličan smisao za dobar provod. Jedini vaš problem je u tome što su oni zainteresovani za prave žene, a ne za skupe replike jeftinih holivudskih, njujorških i pariskih originala. Jebô vas Luj Viton. Oni su tu i čekaju da konačno odlučite da budete žene. Žene koje traže sve ono što vi ne tražite: veliki IQ, veliko još nešto, Aleksandrijsku biblioteku u glavi, čelične pesnice i sposobnost da ustanu svaki put kad padnu, makoliko izubijani i blatnjavi bili. I čekaće vas, uz pivo, negde na poslu ili na ćošku, ne zato što nemaju šta drugo da rade, već zato što vas vole. Nije da srećne ljubavi nema, samo je mi tražimo prema pogrešnom ličnom opisu. Neko nas je zajebao da se ona vozi u skupim kolima i živi u velikoj kući. A ona je tihi, stidljivi podstanar krupnih očiju koji u trenucima opuštanja ume vrlo lepo da peva. Srećna ljubav nije grupna terapija u kojoj se svi glasno i jasno predstavljaju, niti tolerancija i koegzistencija u kojoj niko ne sme da bude povređen. Srećna ljubav udara glavom i voli da popije. Srećna ljubav nije svetski putnik na krstarenju prekookeanskim brodom, ona voli da trči gola po kiši i piše glupave grafite. Pijana je i luda i rezervisana samo za vas. Ljubav ne nosi crvene gaće.

Ljubav ne nosi gaće.

Povezane teme:

Deli:

<< Baš pametne plavuše Mit o promaji >>